актрисы, старлетки, нимфетки, модели бездельницы и даже студентки йеля, картинно стонали, постель твою мяли их лица и запах ты вспомнишь едва ли [q.]

          улыбаюсь фотографам открыто_естественно, ничего не скрывая / не утаивая. я такая, какая есть, я никогда не буду другой, я не боюсь показаться не_правильной, не боюсь стать для кого-то разочарованием. притворство, ложь, лицемерие, фальшь — всё это не для меня, я не собираюсь играть чужую роль, не собираюсь быть кем-то, кем мне быть не хочется. и плевать, что обо мне скажут_подумают, меня должны любить такой, какая я есть, или не любить вовсе [не сомневайтесь, я переживу]. я всегда говорю то, что считаю нужным говорить — так проще, можно не бояться того, что однажды твои же слова прилетят тебе в спину острым ножом. и даже сейчас, нежась в лучах славы, я остаюсь собой — я действительно люблю всё это, люблю поклонников, которые выкрикивают моё имя, люблю быть в центре внимания, ведь в такие минуты я осознаю — всё, что было сделано, было не напрасно, всё, что было брошено на алтарь во имя карьеры, принесло свои плоды. стоит признаться, именно об этом я и мечтала, именно этого я и хотела. и пускай не было в моей жизни человека, который мог бы согреть меня поздним вечером, который мог бы сказать мне эти пресловутые три слова, мне их ежедневно присылали в твиттере сотни тысяч поклонников. столь же сильно меня, правда, и ненавидели, но это не имело значения. любовь, ненависть — такая тонкая грань. главное — обо мне говорили, ко мне испытывали чувства, никто не мог остаться ко мне равнодушным. именно этого я и добивалась. потому и улыбалась так открыто журналистам, засыпавшим меня вопросами. знаю, завтра они перевернут мои слова с ног на голову, но это — очередной повод привлечь к себе внимание. впрочем, разве я в этом нуждаюсь? поводов найдется множество, мне не стоит даже прилагать никаких усилий. съемки древних, дружба с кастом 'дневников вампира', провокационные фотографии, неизвестно каким образом попавшие в сеть, на которых я обнимаюсь в клубе с каким-то красавчиком — людям есть, о чем поговорить, мне остается лишь улыбаться, позировать и оставлять автографы. ведь об этом я всю жизнь мечтала. я мечтала сиять. я мечтала о том, чтобы обо мне говорили, чтобы меня заметили, чтобы все знали — у меня есть талант [впрочем, в голливуде никто не сомневается — ты получил свою роль через постель; и плевать, начинающая ты актриса или уже состоявшаяся_признанная]. может, порой я и уставала от вспышек фотокамер, уставала от бесконечных сплетен_слухов, от постоянных преследований желтой прессы, желавшей запустить свои грязные руки в моё белье, но тогда я просто исчезала на пару дней. никому не говоря ни слова, выключив все телефоны, исчезала, чтобы побыть наедине с собой. лос-анджелес сводил с ума, в лос-анджелесе рано или поздно становилось душно, нечем дышать, и тогда я бросала всё, чтобы сделать глоток воздуха, чтобы не слететь с катушек. совсем недавно я вернулась из одного такого 'турне в неизвестность' и была полна сил и желания работать, очаровывать и приковывать к себе внимание одним лишь взмахом пушистых ресниц, одним лишь магнетическим взглядом карих глаз.
          — фиби, а правда, что вы неплохо общаетесь с кастами других сериалов канала CW, например, сериала 'сверхъестественное', дженсеном эклзом, джаредом падалеки? — стараюсь сохранить равнодушие, не выдав истинных чувств. о да, мы прекрасно общаемся с кастом сериала 'сверхъестественное'. особенно, с мистером эклзом, который имеет привычку не перезванивать девушкам, когда обещает это сделать. я не питала каких-то глубоких чувств к дженсену и дело было вовсе не в том, что я так жаждала услышать его голос на том конце провода. моя женская гордость была уязвлена. я была уверена — только я имею право не перезвонить после проведенной вместе ночи. я не сомневалась в том, что у нас с дженсеном ничего бы не вышло, но он обязан был позвонить. — мы прекрасно общаемся с другими кастами, у нашего канала очень сплоченная команда, мы нередко собираемся на совместных вечеринках. а дженсен и джаред — прекрасные ребята, с которыми приятно общаться. — по взгляду журналиста я поняла, что он задал этот вопрос не просто так. разумеется, он не мог знать подробностей наших с дженсеном недо_отношений, но, вероятно, он знал о том, что между нами что-то было. по крайней мере, на его имени он сделал определенный акцент. — надеюсь, больше вопросов нет? — я сорвалась в последний момент, когда практически подходила к финишу. слишком резко, слишком остро. он удивленно посмотрел на меня, явно не ожидая подобного отпора. я обязана была сохранять спокойствие, обязана была.. играть. как бы сильно я ни презирала лицемерие, я обязана была сделать вид, что этот вопрос меня никак не задел. я хотела быть самой собой, я искренне этого желала, и порой мне это действительно удавалось, а потому в голливуде я заимела репутацию довольно взрывной особы, но иногда, к сожалению, обстоятельства вынуждали меня притворяться и играть отведенную мне роль. пиар-романы, секреты, которые необходимо было сохранить — ради этого приходилось быть той, которой я не являлась. и теперь я снова не могла быть собой. из-за дженсена эклза! всё из-за этого ублюдка, который пользуется девушками, словно подстилками, за ненадобностью выбрасывая их из своей жизни! понятия не имею, почему меня так задело то, что он сделал. может, он и правда мне понравился, может, в какой-то степени я надеялась, что у нас что-то может получиться, но.. опомнись, фиби, ты же не глупая наивная девчонка, которая ведется на бессмысленные разговоры о любви, серьезных отношениях и прочей мишуре!
          я одарила журналиста очаровательной улыбкой и поспешила скрыться в здании. поздравляю, фиби, ты танцуешь на острие ножа. чуть не провалилась в пропасть, хотя прекрасно знаешь, что не имеешь на это права. я не могла оступиться сейчас, когда меня обожаю и ненавидят, когда мне поклоняются и мечтают выжить из голливуда. я не могла потерять всё, к чему так долго шла. моя гордость и так уязвлена каким-то самовлюбленным эгоистичным засранцем, я не позволю ему испортить еще и всё остальное.

долететь до звезд было бы легко
смотри, там где-то далеко
падала звезда прямо в сердце больно
и та же тишина, в ней слышу голоса
РАЗБУДИ МЕНЯ [q.]
          за последнее время дженсен росс эклз принес мне слишком много неприятностей. сегодняшний день был безнадежно испорчен именно благодаря ему. этот день, несмотря на его печальное начало, мог бы быть спасен, если бы не наглый, самодовольный вид эклза и его уверенность в том, что он поступает правильно, унижая ни в чем неповинную девушку на глазах у собственного сына. браво, эклз, ты заслуживаешь аплодисментов! на самом деле, я искренне презирала себя за то, что продолжала об этом думать. неужели мне действительно нечем было заняться, кроме как зацикливать своё внимание на дженсене? меня мало задели его слова, в конце концов, в долгу я не осталась [признаться, я бы наградила его еще парочкой эпитетов, но не хотелось привлекать излишнего внимания; я и так уже предвкушаю кричащие заголовки в интернет-статьях], скорее, его появление в моей жизни напомнило мне о том, что он так и не позвонил, задев.. хотела бы сказать, задев мои чувства, но нет, задев мою самовлюбленность. вероятно, это должно было стать уроком для меня и научить меня тому, что не всё в этом мире подчиняется мне и моим желаниям, но это лишь разозлило меня, заставив ненавидеть эклза и всё, с ним так или иначе связанное. разве что сын у него оказался милым пареньком, кажется, даже пытался заступиться за меня перед обезумевшим папашей. но, пожалуй, это единственное, что смог эклз — достойно воспитать сына. а может, и здесь нет его заслуги, я ведь мало что знаю о матери парнишки. кажется, эклз был женат на кристин кройк [дважды!], но это всё, что я знала. господи, какого черта я всё еще думаю о нем? только я могла упомянуть в одном предложении и бога, и черта. снова чертыхаюсь, всеми возможными силами пытаясь выбросить из головы случившееся на катке, и в итоге у меня это даже получается. ведь у меня есть тысячи способов раскрасить этот вечер — можно извиниться перед кортни. или перед клэр. или перед еще десятком людей, которых я умудрилась обидеть в только-только наступившем новом году. в этом была вся я, и с этим, кажется, ничего нельзя было поделать. честно говоря, я и не пыталась. все, кто пытались изменить фиби тонкин, терпели поражение, никому не удавалось усмирить мой бурный нрав; даже тем, кого я, казалось, искренне любила. любовь не меняет людей, в этом я не сомневалась. или я просто не любила. хотя, скорее всего, любви просто не существует, увы и ах.
          на этой чудесной ноте я решила все же позвонить клэр и извиниться за то, что ей наговорила. что бы это ни было, она этих слов точно не заслуживала. я не обратила внимание на то, что время было уже позднее, знала — она не спит. вероятнее всего, ждет моего звонка. она знала, что я позвоню. позвоню среди ночи, чтобы извиниться. не буду умолять ее простить меня, не буду обещать того, что этого больше не повториться. потому что этого и не нужно. достаточно лишь одного моего — привет. — и она готова была простить мои эмоциональные взрывы. кажется, она готова была простить мне все. порой мы не разговаривали днями_неделями, обещали навсегда исчезнуть из жизни друг друга, но никогда не находили в себе сил этого сделать. потому что она — моё всё. — ты же знаешь, зачем я звоню? может, пропустим ту часть, где я признаю тот факт, что я отвратительный человек и такая же подруга и сразу перейдем к тому, как ты прощаешь меня за это? потому что я люблю тебя. и я не доживу до завтрашнего утра, если не расскажу тебе о том, что произошло сегодня. — она прервала мой монолог своей фирменной усмешкой. я любила эту усмешку, любила ее саму. кажется, ей в любви я была готова признаваться бесконечно. такой чести не удостаивался ни один из моих парней, надо сказать. — я сегодня была на катке и знаешь кого я там встретила? дженсена — при упоминании его имени я лишь поморщилась. — да-да, того самого. о нет, мы не стали мило болтать, обсуждая то, почему он мне не позвонил. из-за меня его сын повредил ногу, и он угрожал мне тем, что упрячет меня за решетку. впрочем, это тоже было довольно мило, всегда мечтала о том, чтобы кто-нибудь сказал мне эти слова.. — я усмехнулась, услышав комментарий подруги по этому поводу. мы проговорили с ней почти до половины двенадцатого, после чего я все-таки отпустила её спать, хотя не сомневалась в том, что мы можем проболтать еще часа два. и за что только мне, такой неблагодарной и эгоистичной барышне, такие святые друзья?
          дать самой себе ответ на этот вопрос я не успела, так как услышала звонок в дверь. кого могло принести в такое время? оставляю включенным телевизор, уверенная в том, что кто-то просто ошибся дверью, и скоро я смогу вернуться к просмотру очередного бессмысленного фильма, и направляюсь к двери. лучше бы я ее не открывала. лучше бы притворилась спящей. или сделала бы вид, что меня нет дома. на пороге стоял эклз. — ты меня что, преследуешь? — срывается вопрос с моих уст, хотя я вовсе не собиралась его задавать. только спустя пару секунд замечаю в его руках цветы. красивые цветы. интересно, старался, когда выбирал, или схватил первые попавшиеся? — уже побывал у психиатра и хочешь предоставить мне справку о том, что здоров? спасибо, как-нибудь обойдусь. — язык мой — враг мой. и кто меня только учил хорошим манерам? впрочем, он сам виноват, не надо было со мной так общаться на катке. хотя, общением это едва ли назовешь. надеюсь, он не рассчитывал на то, что я впущу его в дом? мои глаза сталкиваются взглядом с его и в них я читаю.. сожаление? он действительно сожалеет? нет, фиби, не покупайся на этот щенячий взгляд, ты же не так глупа, ты знаешь все эти приемы, сама не раз ими пользовалась. — раз уж ты приехал, пусть это не окажется пустой тратой времени.. пожалуй, я заберу цветы. — забираю из рук мужчины каллы и продолжаю. — спасибо и.. даже не знаю, что сказать: 'желаю тебя больше никогда не увидеть' или 'до встречи в следующей жизни'? — мысленно отмечаю, что, возможно, я все же слишком груба с ним, и он этого не заслужил. но я ведь все еще не закрыла перед ним дверь, правильно?